HISTORIAS

Historias. Las historias tienen principio, nudo y desenlace por norma general. Resultan faciles de leer en perpectiva, sencillas de abordar; claro! como al fin y al cabo no tocan a uno directamente, por mucho que empatices y te involucres solo sera eso, una sensacion y no una experiencia.
Las decisiones se me antojan siempre muy complicadas no se por que, ni tengo ahora la cabeza como para pensarlo. Evaluo mi razon y mis sentimientos, se crea el conflicto y la jodienda esta asegurada; mas vela y menos sueño. Que carajos hago!? Por que tengo que ser tan complicado? No para mi sino con los que me rodean. Si me dicen perro o gato, soy gato, 40% de compañia 60% de mi mismo. Soy asi joder, me gusta ir a mi puta bola. Me viene de manera innata, tambien porque me parece genial no depender de nadie y que nadie dependa de mi. Para un servidor es la comunion perfecta para con la gente pero suele ser  mas comun lo contrario.
Me gusto tal y como soy pero mis daños colaterales me hacen dudar, llega el enfrentamiento conmigo mismo y de nuevo la jodienda te va a dar bien. Esta reflexion suele ser recurrente en mi, las peleas internas que me merman. No tengo ni puta idea de si hay que ser como se es, si no, que esta bien, que no, si es blanco, negro o gris... Y tambien se con certeza que no teneis vosotros la respuesta ni para mi ni nadie mas alla de vosotros.
Me siento, me enciendo un cigarro, escribo y me quedo con cara de gilipollas ante tanta ignorancia que es la mia. No se si para mi edad (26 años) es lo que debiera ser o si no consigo resolver dudas que ya deberian haber pasado  de reflexion a conocimiento y experiencia.
Quien es el demonio? Sera la bruma de manto oscuro, la autosuficiente, la que susurra, la que cree saber, la que mira el gris o; sera el guerrero que brilla, el unificador, el que grita, el que crea la duda, el que cree discenir blanco y negro. No creo en los buenos tan buenos ni en los malos tan malos, creo que la division de sendas almas en uno mismo es el caos mas absoluto. Esto me esta sucediendo y creo saber quien debe tomar el mando, absorber lo que necesite del otro y desterrarlo por siempre.
Se que digo unas chorradas de calibre grueso pero aqui plasmo como pienso y hablo en mi cueva de eco perpetuo, en el campo de batalla mas cruento.
De verdad que no pienso que escriba en negativo ni tampoco en positivo, solo son reflexiones subjetivas y un tanto neutras en cuanto a signo.
Soy quejica, critico, rebelde... porque pienso que de ahi nace la evolucion. Me cago en lo que tengo que cagarme y alabo lo que creo he de defender y si mi camino no te gusta, amigo, ahi no tengo dudas en que no intentes convencerme de nada que yo no quiera me des explicaciones. Asi de clarito y tajante (llamadme como querais). Si a mi algo no me gusta cojo manta y carril y los mismo espero de los que no comulguen conmigo.
Creo que soy una "buena" persona. Quiero con todo mi corazon a los mios. Pienso que lo notan, quiero pensarlo. Lo digo como contrapunto a lo anterior. Si tengo esas personas maravillosas sera porque a pesar de toda esta mierda y mis extensos defectos les doy a mi manera lo que ellos me dan a la suya.
Es precioso amar a alguien tal y como es. La diferencia, la variedad; cada uno pone su pieza unica y todas conforman un todo mas completo.
bla, bla, bla, bla... quereis saber el desenlace?

REALISTA

Me gustan las personas, no me gusta la gente. Me gusta la cerveza, me gusta el tabaco. me gusta la musica, me gusta el rock, me gusta el grunge; no me gusta el reggaeton. No me gustan los machistas, no me gustan los homofobos, no me gustan los racistas, no me gustas tu. Me gusta el cielo, me gustan las nubes, me gusta el aire, me gusta el campo. Me gustan los animales, no me gusta  el toreo, no me gusta la crueldad. Me gusta la melancolia, me gusta joderme vivo, me gusta beber, me gusta el hachis, me gusta la hierba. Me gusta el arte, me gustan los cuadros, me gusta la poesia, me gustan los artistas, me gustan las personas que sienten. No me gustan los matones, no me gustan los que se creen superior a los demas, no me gusta la ignorancia, no me gustan los que no reflexionan nada. Me gusta compartir mis dias con los mios, no me gusta trabajar, no me gusta el dinero, me gusta pensar, me gusta soñar. Me gusta exponer mi opinion, no me gustan los que no me dejan exponer mi opinion. Me gusta la guitarra, no me gusta no saber tocarla. Me gusta el amor, no me gusta que se preocupen de mi, no me gusta que me ayuden. No me gusta ser parte de la felicidad de alguien, me gusta la felicidad. No me gusta el miedo, me gusta el coraje, me gusta la cobardia. Me gustan los ratos de soledad, me gustan los ratos de compañia. No me gusta la ansiedad, no me gusta cuando acaba la noche. Me gusta el cine, me gustan las peliculas creativas. No me gustan las etiquetas, me gusta la diversidad. Me gusta el conocimiento, me gusta la experiencia, no me gusta la añoranza. Me gusta el whisky, me gusta anularme, no me gusta el arrepentimiento. Me gusta ayudar, me gusta perdonar, no me gusta ser gilipollas, no me gusta que me tomen por tonto. No me gustan los que hablan sin saber, me gusta compartir mis ideas. Me gusta viajar, no me gusta no poder hacerlo, me gusta...

ECOS O SILENCIO

En esta entrada no tengo nada que decir. Solo se que he de divagar para que no se me queden ecos en el fondo de mi cabeza. Será mi alter ego sombrío que se da la vuelta y piensa en su oscura y recóndita morada?... o seré yo intentando no escucharme?. No se la verdad el por qué de esa sensación pero, suele estar ahí, resonando y queriendo salir. Será por eso que el insomnio me consume hasta llegar el día,  para dormir solo unas pocas horas y vuelta a empezar. En realidad no lo se, no tengo ni puta idea de por qué no se me da bien desconectarme, pulsar el botón de pausa en la sesera.
Quizá debiera hablar más con la gente, pero de que? Si en realidad ni yo se que habría de hablar. Me preguntan y no se que decir porque no conozco los motivos. Soy bastante callado en cuanto al los temas más retorcidos y metafísicos de mi interior. No se si porque me aburro a mi mismo o porque no encuentro una mente que no intente comprenderme si no que lo viva, que guarde sus galaxias y universos en la cabeza. No busco comprensión quiero conocimiento. Será que trato de entenderme en los cánones comunes y eso me esta matando?... me da por pensar que soy un capullo o estoy enfermo por decir todas estas polladas, todo este desconcierto.
Todos sentiis estas cosas, sensaciones e inquietudes; por lo que el problema quizá sea que no se llevarlo. En ese caso cual es el truco?. Escucho de los demás consejos y me los digo yo, pero me parecen absurdos, palabras, nada.
No se como definirme ni soy partidario de que uno lo haga de si mismo; quiero decir que han de definirte tus actos y experiencias,  pero ni tu ni nadie, etiquetar ya sabéis. Que soy? Como soy? De verdad que soy un triste?... Joder yo no estoy siempre triste eso es simplificar mi ser a mínimos muy absurdos. Pienso que soy asi y no porque tenga un problema. Por que tiene que ser un puto problema percibir las cosas desde un punto de vista menos común?. Porque dañas a los que te rodean puede ser una respuesta válida e incluso la siento asi pero, no me daña a mi que los que me rodean no entiendan, me hagan sentir mal por ser así o crean que he de cambiar?. No se, seguramente estas cuestiones las resuelve uno con 15 años y yo cerca de los 30 todavía les doy vueltas. Si es así el patetismo queda probado.
Me hice el blog para descargar mis ideas que a pocos interesarán ( así somos los humanos, egoístas a los que les importa una mierda lo demas ), pero no se si sirve de algo. Creo que voy a dejar de escribir porque no se en que derroteros me voy a meter.
Cada día, hora y minuto mi cabeza divaga.

CUAL ES EL PLAN?

Cual es el plan? El plan es escaparme de nuevo.
Quiero irme otra vez, ganar dinero (lo justo) y volver a ser dueño de mi tiempo. No mas un ser insomne con miedo a molestar. Si la noche llega y me busca, quiero ser de ella y ella mia. Dejar de ser un animal en la jaula para ser libre y rey de mi savana. Una vez se prueba la autosuficiencia duele caer en el parasitismo.
No quiero ser mas la carga porque el peso me hunde y todos sabemos que soy de los que no saben nadar. La noche me habla y me quiere con ella y con mil ojos encima uno siente mal sus caricias. Cigarro, peliculas y luna. Si quiero calma necesito ser yo conmigo y no ellos conmigo.
El plan no es dificil, el plan ya fue y, espero pronto sea.
Cuando las metas son simples o sencillas, por que la gente las rechaza y cuestiona? Pareciese que la ambicion mas ostentosa es el mejor camino. Yo me cago en la perra cara de los que me intentan hacer ver que mis vagas ambiciones son mi perdicion. Me siento en pleno proceso de maduracion. Percibo que brotan nuevas convicciones en mi y otras mueren. De crecer me quedo con eso, con la magia de sorprenderte a ti mismo variando en el tiempo. Se mantiene la esencia y se añaden componentes... sublime.
Tengo que ser, dejadme ser, que me dejen ser; para ello he de irme, romper los barrotes y ser mi compañero. Mi espacio vital esta reducido, me agobian estas paredes que lo ven y oyen todo. Voy a escaparme en cuanto pueda para que pueda amarme la noche, para hacerme amigo del dia, para crecer, para ser yo, para vivir. Ese es el plan...

LA MUERTE DE UNA ERA. HASTA SIEMPRE

Asi es como se suele ir la gente de este mundo; derrepente, un dia cualquiera, sin importar el momento. Asi es como se me va para siempre, sin que el mundo se de cuenta, sin detenerse el tiempo ni un segundo. Al mundo le suda la polla la ausencia de los demas excepto cuando son seres queridos. Por eso, yo; si detengo mi tiempo, si me doy cuenta y grabare el hoy como el nunca mas. Aqui llega el arrepentimiento del que ya hable, el de aprovechar el tiempo cuando se tenia oportunidad.
Ahora solo tendre recuerdos, mas recuerdos, mas intensidad dentro y menos vida fuera.
Me quedo un poco mas solo en este mundo frio y hostil. Se apagó una de mis lamparas, una de las mas importantes. Se va una vida que me alegra se pueda medir en muchos años pero que valoro mas en conocimiento y experiencias. Se va una era, una epoca, algo antiguo, algo sencillo, otro mundo, el cariño... se desata mi cabo, mi amarre y yoo me quedo a la deriva en el mar del caos. Ya no hay baluarte que me guarde mi infancia y mejores años. Estoy desarraigado, perdido en el tiempo y mis coetaneos se vuelven ancestros. Que sera de mi vida sin ti abuela?... hasta siempre

DISTORSION

Grunge, embriaguez, desesperación... lo sentiis verdad? Esa sensación indescriptible, esa comodidad que da el estar anestesiado. Uno con la musíca, uno con la oscuridad. El sol trata de romper otra noche y la mayoría duermen. La distorsión de una guitarra hierve el alcohol y hace cerrar los ojos para que los ríos de sentimientos broten. La habitación se inunda de ecos y yo nado en ellos como si de mi medio se tratase. Sentidlo,  cerrad los ojos y flotad.  La autenticidad se hace patente ahora. No finjo, no miento, ahora soy yo. Soy el rayo que nace de los acordes, la vida que vibra en cada cuerda. Romped vuestras carcasas y dejaos llevar

ARDIENDO

Estoy viviendo una mentira y eso hace que me odie, porque odio mentir. Me vuelve loco vivir un engaño, fingiendo todo el tiempo. Os estoy mintiendo y eso me mata. Os estoy sonriendo y haciendo reir mientras por dentro estoy llorando y muriendo. Me odio por engañaros, por haceros creer que todo se va a solucionar. Estoy condenado a sentir las cosas de manera tan fuerte que me abruman.
Un dia voy a explotar y desaparecer de aqui para no molestar a nadie mas porque estoy hasta los cojones de ver vuestros ojos llenos de duda, de compasion. Que nadie se alarme que no hablo de quitarme de en medio, sintiendolo mucho , soy un cobarde y no tengo pelotas para eso.
Siento haceros esto, siento que tengais que aguantarme. Se que los que me quereis lo haceis porque lo sentiis; pero por que tengo que castigaros con eso?. Por que tengo que mentiros cuando se la verdad?.
No podre volar nunca porque no tengo alas. Yo solo veo la cruda realidad en su vertiente buena y aunque no querais, en la mala tambien. Veo el sufrimiento dirario de los que me rodean, el mio propio. Maldito sea este mundo, maldita la mentira, malditos los esquemas.
Estoy ardiendo y se que eso me va a perseguir hasta el final. Os seguire mintiendo mañana, os estare destrozando la vida. Dividido por adorar que me querais y odiarlo al mismo tiempo. No quiero que nadie me quiera porque eso os incita a ayudarme, a pensar que tengo un problema que se solucionara y eso me desgarra. No puedo mas, no me hagais trepar por el muro del pozo porque me caigo y me hago mas daño.
Tiro mi tiempo por la borda, mi dinero en alcohol y tabaco. Solo quiero dejar de pensar. Por que no puedo parar de pensar nunca? Por que joder?. Solo quiero estar anestesiado y fundirme con la musica donde se escapan mis demonios y me dejan ser humano. No tengo ganas de nada porque nada me llena, porque todo es de nuevo una mentira. Me encanta no saber ni que dia es porque siento que me escapo del tiempo, sin control, sin presion. No valgo para este mundo. No quiero trabajar, no quiero obedecer, no quiero ser esclavo de una mentira. ODIO LAS MENTIRAS. Me odio, me odio muchisimo.
Ojala volviese a ser el niño soñador que fui. Siempre sufri bastante por todo, siempre he sido un llorica, siempre me han afectado tanto las cosas; pero joder, soñaba. Creia que el mundo iba a ser la polla, que seria genial crecer, que seria alguien "grande"... Hace ya casi diez años que la magia se fue apagando. La verdad brillante del sueño se fue tornando una mentira oscura. Como iba a saber yo que este iba a ser mi destino. Quiero dejar de sentir, nunca puedo dejar de sentir. Esta empatia me hierve, no dejo de sufrir por todos.
Ya no se que hacer. Me deciis que un psicologo me va a ayudar pero se que no. Se que lo mio esta de dentro de mi y tiene raices profundas. No quiero vivir a base de pastillas que me vuelvan un zombie de sonrisa facil. No quiero dejar de existir, mi ser.
Estoy tan confuso que siento miedo. No se que esta bien o que esta mal. Solo siento el peso de la mentira en mi cuerpo. Rendios conmigo porfavor, dejadme, aceptadme, odiadme, idos de mi y asi no tendre que mentiros.
Disfrutad los que podeis y nunca sintais mas de lo necesario, no penseis mas de lo que debeis. La ignorancia es una bendicion.

LA VERDAD DEL BORRACHO

No tengo ni filtro, ni puta idea de lo que hago. no se que cojones voy a hacer porque estoy mas perdio que Marco en el dia de la madre. Penoso, simplemente penoso.