ESCLAVO DE LA LIBERTAD

La libertad. La gran mentira, la gran estafa.

Dicen del hombre que es libre a diferencia de los animales, esclavos de sus instintos. La razón nos da la libertad.

Yo no me siento libre. Me siento esclavo de la sociedad, de sus convenios, cánones... puaj me repugna. Esclavo de la vida y sus limitaciones. La libertad limitada por el hombre y su condición. Puta cáscara física que nos reduce a nada. Autómatas, máquinas con retenciones, miserables. Somos libres para vivir un engaño, una ironía. La autorrealización es el opio que embriaga para obviar que todo es para nada; que no tiene sentido, que os ponéis metas que son una puta basura insignificante. Se que cuando digo esto os molesta pero, "sientiendolo mucho", me suda la mismisima polla. Si no queréis encajar la realidad y vivir en la tierra de los arcoiris, por mi estupendo, me parece cojonudo y ni se me ocurre cambiar vuestra opinión. Me atrevería a decir que siento pena de que reprimais el recelo, la desconfianza, la reflexion, por banas patrañas que además intentáis los demás se crean.

Me cansa tanto, día tras día lo mismo. Metas? Vale. Cuando las cumples que? Otra? Guay. Al fin y al cabo podeis ver que sólo es una manera mecánica de llena una existencia sin sentido.

Si alguien me habla de pesimismo sepa de antemano que me toca los cojones. Se llama pensar, se llama realismo; no pesimismo de los huevos. Que me empieza a cansar la era de la frase motivadora vacía,  que ni es vuestra ni la reflexionais coño. 

Ojalá si alguien lee esto aunque no lo comparta lo entienda y use la cabeza para ver que no es o blanco, o negro. Me gustaría que si alguien lee esto no se sienta solo en esta farsa.

Me extendería y debatiría sobre este tema mucho más, pero sucede que me canso y que tampoco tiene sentido hablar con los que no se prestan a escuchar y comprender ( que no aceptar ). 

Será en el país de los ciegos rey el tuerto?

HASTA QUE LA PASTILLA NOS SEPARE

Ansiedad. Que puta es la ansiedad.
Lo peor de toda esta mierda es sin duda alguna esa sensación. Va y viene y, lo más jodido de ella son las crisis. Recuerdo a los niñatos/as en el instituto con sus putos e insignificantes problemas teniendo "crisis de ansiedad"... Ja ja ja.
Cuando me vienen las crisis duran días o semanas en las que me siento como el culo y cuando pega el pico... joder cuando pega el pico sientes que te vas a morir. Si nunca habéis sufrido de una crisis de verdad ojalá nunca la tengais. Sudores, pérdidas de visión, mareo, incapacidad  y la sensación de que el corazón se te va a parar. Es jodido, es la condena.
No soy amigo de la medicación y sin embargo en esa situación he de empastillarme con una mierda que me deja gilipollas hasta dormirme.
Llevo tiempo hecho escombros con una crisis de por medio hace un par de días.
Ha de desmoronarse la cáscara para que crezca la realidad?

RAGE VOL. 2

Me siento en la terraza y me fumo un cigarro, me rodean los perros. A esta hora, en esta parte de míjas, la temperatura no te fulmina. Aquí sentado noto dentro lo de siempre, la rabia, las ganas de soltar los cuervos, de vomitar el asco que siento por la mayoría de cosas que veo. Si no fuese porque la bruma negra me hunde incendiaria vuestras mentes con toda la mierda que siento, sin arrepentirme y me quedaría tan agustisimo. Me pesan las ganas y no será hoy el día.  Me dicen que no es bueno eso, la rabia; pero solo entiendo de vacío y de ácido. En momentos así casi llego a sentir que hago mal... bah, se desvanece porque no creo en nada y, nada ni nadie va creer en mi. Aceptad esa fría realidad, la tangible, la que se escapa de las putas películas en las que creéis que viviis. A nadie le importa una puta mierda nada al igual que esta mierda no le importa a nadie. Ya se lo decía abuela muerte a Darco: " todas las criaturas de este mundo mueren solas" pero empeños en creer lo que os salga de las pelotas cómo yo creo en lo mio.
La bilis se escapa y nos quedamos a solas la tiniebla y yo. Ella siempre está ahí y me mira. Aunque sorprenda a los que cada día se preocupan por mi; me cuida, me hunde, me abraza, su amor me destroza; pero me salva de vivir una mentira. Mi aire es la melancolía. El tiempo no tiene sentido. Solo espero una cosa...

LA NOCHE

Cuando los arboles duermen solo se oye el silencio. Queda el buho entre las ramas oteando en la oscuridad; quiere ver, quiere oir en su eterna lucha por la vida. Los arboles duermen y la luz no quiere llegar; la realidad se detiene y se acrecenta la dificultad. El buho no cesa, tiene que ver tiene que escuhar. Los arboles duermen  y el alba se antoja lejano; pero el ave no ceja en su empeño...
Cuando dormira el? Cuando llegara el mañana?

YO o YO

Caida libre al vacio interno. No me sorprende porque la costumbre se hace parte de uno y la mugre del abismo se vuelve tu oxigeno. Boqueas y boqueas como un pez fuera del agua, agonizando, pero que no muere. Hay oleaje en mi cabeza hoy; me envuelve el peor de los mantos de lo oscuro, el de la incomprension. Fatiga, desconcierto, desidia, desgana, pesar... se avivan las dos realidades y chocan sus ondas volviendome a mi un animal arrinconado y desconcertado.
Me pesan los rostros de mis semejantes con sus ojos sobre mi, llenos de duda, de desconocimiento y con ganas de ayudar. Lastima que hay cosas que no tienen solucion y, si la tienen, no es algo facil.
Soy asi, este esto soy yo? Soy asi o me sucede algo? Quien puede decirme que siente, que vive, que piensa...? Las olas vienen de todas partes y me zarandean, me dejan sin sentido. Quiero saber!.
Quiero saber del mundo, de vuestros mundos. En un acto egoista quiero saber, quiero la verdad, quiero que seais el muro que contengan las olas. Calmad esta tormenta por favor...

CERDOS Y BELLOTAS

Dividido. Sera la causa de que no pueda sentir?.
Estoy en dos realidades paralelas en distinto espacio y tiempo. Una realidad atiende a lo que creo es este plano y la otra, no se si son recuerdos, visiones o alucinaciones. Para ser honestos, me cuesta discernir la una de la otra y no se a que agarrarme. Estoy roto entre mundos que solo percibo yo y a cada paso me pierdo mas en las tinieblas del desconocimiento.
Todas las bellotas no se convierten en robles porque la mayoria se convierte en pasto para cerdos. estan por todas partes gruñendo y buscando. Te destruyen, no entienden otra forma de vida. Se nutren de la destruccion para engendrar nuevos cerdos y asi perpetuar la estirpe del lodazal.
Que soy yo? Uno u otro, que quiero ser? Creo saberlo. Quiza desistir y dejar de ser sea lo mejor.
Estoy tan confuso, con mis dos realidades, mis dobles sentimientos, mis dobles pesares y dobles alegrias... al final voy lanzado al vacio porque ya no se a que hacer caso y solo se ve en mi cara, o eso dicen, la desidia.
Estoy alejandome, me pierdo y, aunque rodeado de bondades... me siento solo

RAGE VOL. 1

Quien no quiere autodestruirse aunque sea minimamente? Probar hasta donde llegas y desdibujar la linea de la percepcion normal; ya sea fumando, bebiendo, drogandote, yo que se... Expandir el conocimiento de uno mismo. Dicen que es de cobardes y no lo pongo en duda ya que yo, como ejemplo, soy de los mas cobardes que conozco. Mi idea es que esas ratas pusilanimes lo son tanto o mas que uno. Se autoencierran, rodean su realidad de una valla de gilipolleces (como si fueran a vivir por siempre) y te desprecian en su infinita ENVIDIA ante el desafio contra la monotonia. El argumento de "es malo" no me vale y no lo tolero porque es una puta mierda sin mas. Si me dices que no haces algo y me describes una razon mas alla del puto miedo, nacida de la reflexion estas ganando el mayor de mis respetos; sin embargo "es malo" me estas contando que eres una rata cagona pensando que todo el queso esta en las trampas.
Yo estoy dejandome llevar por mi poco lucido cerebro en una aventura de molinos de viento. Mal Fran, muy mal. Estoy idealizando y soñando, poco, pero ahi esta. Eso es ser gilipollas y autodestruirse. Que gozo cojones! no sirve de nada pero... bah que vais a saber algunos.

ATURDIDO

Insomnio clavado en mis putas entrañas. No hay descanso para mi y se me vende a morfeo como el despojo moribundo del plano que pisamos, como el ultimo, cuando brilla ya el sol. La calma de la nada dura poco y me devuelven de una patada a esta apagullante realidad. Estoy aturdido, me duele el cuerpo, los ojos, la cabeza, todo pesa. Doy asco, saco de sobras; pero no me compadezco de mi porque tengo los pies en el suelo, en lo tangible en la miseria que nos rodea. Sufro por vosotros, los que me rodeais. Sufro porque soñais, teneis esperanzas y no entendeis mas que el punto de vista que se nos inculca en la sociedad de la ignorancia (de la que todos estamos en menor o mayor grado contaminados).
Estoy sobrio y siento mientras escribo que todo esto es tan graciosamente irreal... puajjj no puedo ni escribir

LA MUERTE DE UNA ERA

Otro dia mas dentro de la infinita oscuridad que me rodea trato de salir a flote, pero no. Quien me creo intentando imposibles? sabiendo que aqui no valen los mensajes de mierda de una red social hecha para cerebros conectados a la matriz de la ignorancia. Hoy me traen los demonios el eco de una perdida, la muerte de una era. Que tipico es aquello de "debi pasar mas tiempo..." y nadie se da cuenta que somos ratas egoistas, que nos creemos inmortales y tenemos la desfachatez de pensar que los demas tambien. Los años pasaran y la felicidad de una era pasada se ira; lloraras, maldeciras, añoraras y viviras toda tu vida con  tu insolencia. Maldita sea, que asco aquellos que se creen especiales; "locos", "listos", "diferentes"... joder sois puta basura como yo y cometereis el mismo error que este cabronazo que escribe.
A mi se me muere una era, se me muere el tiempo, el saber, el origen, el abrazo mas tierno que recuerdo; se me va. Y ya no sirven de nada ni actos ni palabras. Nunca fue suficiente ni lo hubiera sido. Llega la oscuridad que merma la poca luz que puede haber dentro de mi. Se me va una era, la era mas grande, el tiempo sencillo... se me va mi amor mas antiguo y de los que recuerdo primero.
Me quedare un poco mas solo, como todos, para lo que fuimos creados, para soportar el silencio eterno.
En memoria de una antigua historia, la de una vida que se perdera en el tiempo y nunca en mi.

VUELVO A DEJAR LA BASURA FUERA

Me tiro al blog buscando donde dejar parte de la basura que me asfixia. Lo hago por si sirve de terapia y porque doy el coñazo en las redes sociales, asi, al menos,  solo tendran que leerlo quienes quieran; sin molestar a nadie, sin ser un " foco de negatividad " (como suelen describirme). Aqui no hay consejos, ni ayuda, ni polladas asi. Los consejos y toda esa clase de falsas maximas realizables (que nadie se aplica a si mismo) me parecen una puta mierda banal, que si, que es con buena voluntad pero tan poco nutritivos como una sopa de piedras. Yo no los voy a dar porque ni soy docto ni sabio y mas aun, no tengo consejos para nada ( y me refiero a cosas con cierta importancia. No que tu puto ratata no sube de nivel).
No se si dejare entradas con regularidad o siquiera si eso tiene importancia. Si alguien lee la mierda que brota de mi, solo espero que sirva para comprender mi vision de lo cotidiano, de la vida. Con ello quiero decir que esto no es una llamda de auxilio para que me ayudeis (esto hace referencia a los consejos) sino para que me comprendais e incluso, si teneis una vision similar de las cosas, animaros a soltar por aqui en comentarios vuestro punto de vista.
Con todo esto concluyo esta primera entrada que espero me sirva a mi para saber que hago y a vosotros para entreteneros.