FRAGMENTO DE CEREBRO

Hay dos nubes extraviadas que contrastan con el mas intenso azul de un dia de primavera. Ni asfalto, ni calles; tierra y senderos. La hierba acaricia las piernas desnudas para transmitir su vida. Huele a flores, a eucalipto, a libertad. Un arbol centenario da sombra a pajaros, animales y hombres. Una guitarra flamenca suena y trae el eco de otro tiempo que viste en blanco y negro. Hay amor, hay afecto, hay vida...

OSCURAS Y PROFUNDAS RAICES DEL ARBOL DE LA VIDA

Habia tanta revolucion en mi... que pena que se pierda en el tiempo. Recipiente de nada, almacen del vacio.
En que punto se escapa todo? En que punto te envuelve una sombra y esta se encarna?. Sin nada que decir y escribiendo por inercia para que el veneno no corroa mi sistema.
Que pena dan las cortezas hechas carne, la savia hecha sangre; tan fragiles.
Estoy en el lodo, mi abono; echo raices que se agarran con  fuerza. Fango que alimenta, crezco alto pero estatico. Al menos de tanto estiercol brotan flores y esas pocas son para que las disfruteis, para vosotros, hasta que todo se seque...

PEGARLE CABEZAZOS A UNA PARED

Otra vez, otro dia, y nada mas. Da igual lo que escriba porque no tiene sentido. Esto es producto de la necesidad de expresar, de compartir, de contar.
Me hayo a mi en una burbuja a la deriva, en su total fragilidad y su inherente belleza. Que mas da cada palabra o cada idea si, lo que importa, es cada acto. Encuentro la fuente del conocimiento, huyo de la idealizacion para asi romper el mito porque no me interesan vagas ideas, si no todo aquello que se puede aprender. Que digo? Solo estoy embriagado de la noche vacia, de la rutina, de la desidia que corroe mis huesos...
Domir seria una opcion viable; pero que cojones! hoy no me voy a arrepentir de ser la ola que tira el muro. Me reafirmo, me aprieto el cinturon y espeto un: " Que arda el mismisimo infierno!". Que tiene de malo tener 26 años y sentirse un completo ignorante en el buen sentido?. Encuentro unos ojos que brillan en esmeralda e irradian conocimiento. Mi kriptonita, mi debilidad es esa, querer conocer mas de lo que debisese; pero como resistirse a escudriñar una mente? Como no doparse del ansia de desentrañar?. Bah! escribe y escribe, que es lo unico tangible.
El fracaso primario... Quiza y solo quiza , nunca desde mi opinion, fingir sea la via de revelar los secretos que brotan del gris que esconde la materia. No se, no puedo, he de ser yo siempre; con sus consecencias, con sus inconvenientes pero siempre con la enorme satisfaccion de que nunca me me decepciono.
La horas vuelan aunque la noche se hace eterna. Del ocaso al crepusculo nace una vida, y en ese intervalo, muere para resucitar. Que piensa la gente cuando lee esto? Alguien lo lee?... realmente no importa, ni me importa. Si escribo es porque mis entrañas se derraman como la sangre en un corte, porque hasta que coagula ha de brotar. Cada palabra se escapa desde el profundo abismo donde solo habita la singuralidad. Ningun mamifero que se adentra en las oscuras aguas sobrevive, ninguno respira ese fluido, exudan la vergüenza o la pena... que triste. Y he aqui yo que veo destellos del verde conocieminto, la curiosidad... donde vas Fran de mi alma? Donde te tiran estas rotas artes que de nacimiento te agreden?.
La musica esta rompiendo la membrana de mis timpanos. No hay dolor, solo calor y vibracion; se cierran los ojos para ser manos y cuerpo.
Estupido! no se danzar en la coreografia y aun asi trato de intentarlo. Me llaman pesimista y yo me rio porque si fuese asi no cometeria estos atroces sin sentidos.
Si cierro los parpados veo la fabula danzando en blanca madera, negro humo y verdes llamas. Quiero desarmar el secreto y llevarme el conocimiento puro o la mas humilde derrota.
Por hoy se acaban estas miseras lineas...

UNA PIEZA DE AMOR DESENCATADO

Son las 5:22 de la mañana en el momento en que empiezo a escribir estas lineas. Deberia estar dormido hace horas pero, me dedico fumar chustas de tabaco y drenar algunas lagrimas en los arrebatos que me dan a cada rato. Cuando nadie mira dejo que salga el veneno negro al exterior. La gente sabe que lo paso mal, les hablo de mis cosas y sin embargo, son solo la punta del iceberg. Como ya escribi aqui alguna vez solo exteriorizo verdades a medias y finjo que se me olvida, que me divierto. El alcohol o los porros ayudan a aniquilar mi razon y pensamientos, aun asi, a cada momento me asalta la asfixia. Cuando termina el ocio sigo igual de vacio, inerte, el mismo automata de siempre. Levantate, trabaja, vuelve a casa, come, vuelve al trabajo, termina, bebe un par de cervezas, duerme y repite todo el ciclo.
Para mi igual que para muchos es doloroso crecer y supongo que lo llevo de la peor de las maneras. Estoy jodido, muy jodido. Nunca he visto una habilidad innata en mi, un don, algo que potenciar y dar al mundo. Esto me ha perseguido siempre y me ha ido hundiendo en el pozo en el que suelo habitar desde hace ya años. Lo curioso es que hace poco empece a pensar en ello, en que quiza hubiese descubierto que era eso que podia ofrecer. Creia que mi capacidad no era la de ser un erudito, un estudioso, un manitas, un artista... no! no era nada de eso. Pense que mi don era el de amar, el de compartir... si, es un poco estupido pero lo sabia. Amar y compartir joder! siempre se me dio bien eso y siempre he visto la sonrisa de los mios cuando les doy un poco de ello, simplemente el amor, el compartir mi mundo. Ese pensamiento que me envolvia se quebro derepente con mi reciente ruptura, cuando ella me dejo. Ahora todo es claro, aunqe su aura oscura. Dos fracasos en las dos unicas empresas de amor en las que he creido. Ahora todo esta claro, aunque el aura es oscura. Soy un fracaso en amar y compartir; soy el odio a mi mismo porque crei era mi don y no tengo nada. Me odio porque yo soy el fallo en todo, porque rompo las cosas, porque como me dicen en esas bromas que esconden la mas valiosa de las verdades, soy un triste... aunque se preocupen a nadie le importa en el fondo lo que sucede, si no que les preocupa tener que aguantar a alguien que esta roto, porque nadie tiene valor de amar algo que no funciona.
Preocupacion y una mano que tiende ayuda; para quien? ayuda para mi o para el que en realidad no quiere aguantar el mundo de otro?. No era eso el amor?, No era eso compartir?. Pureza, verdad profunda, amar mas alla de un concepto. Me hace daño que me den bana compasion y me hundan mas. Mi vision es mas oscura que el corriente pero no lo es siempre, ni nunca estuve triste si no era con motivo. Cuando llega esa mano tendida y ya no ven en ti amor, si no odio a tu mundo; ahi es cuando nace esta ola negra que si me entristece y me destripa para que muera lentamente.
Todos tenemos una historia de amor. No es un tema del que me guste hablar porque la felicidad la comparto en el mundo fisico y no en el de las letras. No, eso no es lo mio, solo teneis que leer lo que siempre escribo. Esta vez si hablare de mi historia de amor desamor.
Esta es otra historia que a nadie le interesa y jamas a nadie le importara, siquiera a la otra persona que la compone. Su nombre es Amy. Amy Gazzard o como solia yo decirle "Amy Pond la chica que espero" en referencia a mi frikismo con la serie "Dr. Who". Mientras escribo esto me apetecia recordar todo desde un principio; de como un verano la vi y no se que cojones descubri en sus ojos en aquella barbacoa que fume mas de lo habitual solo por aprovechar que ella tambien lo hacia y poder entablar algun tipo de conversacion. Partidas de billar en el bar y mi tipica ironia, mi sarcasmo para sacar alguna risa. Como ella dio el paso y me beso... no es una historia que empieza siendo de amor, empezaba como algo fisico, atraccion.  Un dia, por ciertas circunstancias que incumben a otros y de las que no hablare; senti una gran puñalada dentro, porque la amaba... crei que nunca mas compartiria con ella estrellas en la noche, que nunca mas me miraria a los ojos y me diria en palabras lo que en mis ojos veia, a mi, mi alma. Fue un tiempo duro, pero alguna fuerza del destino en el que no creo nos volvio a unir y fue de manera permanente.
Estrellas fugaces, cabaña de madera, piscina, barbacoas, pasion, amor, cachorros, un hogar... mil cosas que ocuparian paginas y paginas. Por supuesto no las contare porque no os importa, a nadie le importa, a ella ya no le importan...
Que triste me siento. Imaginad una persona como yo, y que pierdas lo unico que creias en lo que eras bueno. Estoy hundido, no hay vida, solo llanto, insomnio. Las cosas por las que te aman se convierten en las cosas por las que te odian. Nadie quiere tener cerca a quien ve con un prisma diferente. Solo se ofrece preocupacion y ayuda. Cuando esto no funciona nace el odio y para algunos con una facilidad que me deja frio, el olvido.
Que patetico decir todo esto cuando se que ni por mil cosas buenas que plasme, que sienta dentro servira de algo. Esto es solo un drenado que no llega a nadie, la sonda de urgencias que ponen al que encarna la soledad. Cuanto la echo de menos, cuanto quiero poder volver a compartir todo mi mundo con ella. De lo mas profundo a lo mas sencillo le regalaba  a ella, mi confidente. Pobre Amy que le toco este gañan que aun crece y comete errores, que lo estropea todo con su maldita forma de ser. Me odio, me odio profundamente... esa bruma es parte de mi, esta arraigada pero se me ha juzgado en mis momentos de miedo y no en los de alegria.
Estoy tan cansado de todo, de mi, de la desidia, de los dias carentes de sentido, de llorar solo. Estoy destrozado por ser repudiado, olvidado, tratado como un desconocido, como si toda una historia se borrara sin dejar rastro. Odio este blog que es mi condena, que me recuerda todo lo que soy, basura.
Harto de que solo pueda compartir esta niebla negra y no la brillante luz que se esconde en un rincon lejano.
Son las 6:21 de la mañana y quiero desaparecer. Con miedo y terror como cobarde que soy pero me canso de existir. No tengo hagallas y seguire pululando por aqui; despertandome, trabajando, volviendo para comer, regresando al trabajo, terminando, bebiendome un par de cervezas, durmiendo...
Esta vez he hablado de desamor como otra de mis piezas, como algo que me hacia bien y se ha ido. No es la razon de que este asi, pero si algo que ahora intensifica mi asfixia y alimenta al ser que habita en mi oscuro y putrido corazon.
Pese a todo esto solo puedo sentir gratitud por ella y todo lo que en mi historia ha escrito. La amo, la amare de verdad por siempre y sera una de esas espinas que llevare hasta el dia en que sea pasto de los gusanos.