Para mi igual que para muchos es doloroso crecer y supongo que lo llevo de la peor de las maneras. Estoy jodido, muy jodido. Nunca he visto una habilidad innata en mi, un don, algo que potenciar y dar al mundo. Esto me ha perseguido siempre y me ha ido hundiendo en el pozo en el que suelo habitar desde hace ya años. Lo curioso es que hace poco empece a pensar en ello, en que quiza hubiese descubierto que era eso que podia ofrecer. Creia que mi capacidad no era la de ser un erudito, un estudioso, un manitas, un artista... no! no era nada de eso. Pense que mi don era el de amar, el de compartir... si, es un poco estupido pero lo sabia. Amar y compartir joder! siempre se me dio bien eso y siempre he visto la sonrisa de los mios cuando les doy un poco de ello, simplemente el amor, el compartir mi mundo. Ese pensamiento que me envolvia se quebro derepente con mi reciente ruptura, cuando ella me dejo. Ahora todo es claro, aunqe su aura oscura. Dos fracasos en las dos unicas empresas de amor en las que he creido. Ahora todo esta claro, aunque el aura es oscura. Soy un fracaso en amar y compartir; soy el odio a mi mismo porque crei era mi don y no tengo nada. Me odio porque yo soy el fallo en todo, porque rompo las cosas, porque como me dicen en esas bromas que esconden la mas valiosa de las verdades, soy un triste... aunque se preocupen a nadie le importa en el fondo lo que sucede, si no que les preocupa tener que aguantar a alguien que esta roto, porque nadie tiene valor de amar algo que no funciona.
Preocupacion y una mano que tiende ayuda; para quien? ayuda para mi o para el que en realidad no quiere aguantar el mundo de otro?. No era eso el amor?, No era eso compartir?. Pureza, verdad profunda, amar mas alla de un concepto. Me hace daño que me den bana compasion y me hundan mas. Mi vision es mas oscura que el corriente pero no lo es siempre, ni nunca estuve triste si no era con motivo. Cuando llega esa mano tendida y ya no ven en ti amor, si no odio a tu mundo; ahi es cuando nace esta ola negra que si me entristece y me destripa para que muera lentamente.
Todos tenemos una historia de amor. No es un tema del que me guste hablar porque la felicidad la comparto en el mundo fisico y no en el de las letras. No, eso no es lo mio, solo teneis que leer lo que siempre escribo. Esta vez si hablare de mi historia de
Esta es otra historia que a nadie le interesa y jamas a nadie le importara, siquiera a la otra persona que la compone. Su nombre es Amy. Amy Gazzard o como solia yo decirle "Amy Pond la chica que espero" en referencia a mi frikismo con la serie "Dr. Who". Mientras escribo esto me apetecia recordar todo desde un principio; de como un verano la vi y no se que cojones descubri en sus ojos en aquella barbacoa que fume mas de lo habitual solo por aprovechar que ella tambien lo hacia y poder entablar algun tipo de conversacion. Partidas de billar en el bar y mi tipica ironia, mi sarcasmo para sacar alguna risa. Como ella dio el paso y me beso... no es una historia que empieza siendo de amor, empezaba como algo fisico, atraccion. Un dia, por ciertas circunstancias que incumben a otros y de las que no hablare; senti una gran puñalada dentro, porque la amaba... crei que nunca mas compartiria con ella estrellas en la noche, que nunca mas me miraria a los ojos y me diria en palabras lo que en mis ojos veia, a mi, mi alma. Fue un tiempo duro, pero alguna fuerza del destino en el que no creo nos volvio a unir y fue de manera permanente.
Estrellas fugaces, cabaña de madera, piscina, barbacoas, pasion, amor, cachorros, un hogar... mil cosas que ocuparian paginas y paginas. Por supuesto no las contare porque no os importa, a nadie le importa, a ella ya no le importan...
Que triste me siento. Imaginad una persona como yo, y que pierdas lo unico que creias en lo que eras bueno. Estoy hundido, no hay vida, solo llanto, insomnio. Las cosas por las que te aman se convierten en las cosas por las que te odian. Nadie quiere tener cerca a quien ve con un prisma diferente. Solo se ofrece preocupacion y ayuda. Cuando esto no funciona nace el odio y para algunos con una facilidad que me deja frio, el olvido.
Que patetico decir todo esto cuando se que ni por mil cosas buenas que plasme, que sienta dentro servira de algo. Esto es solo un drenado que no llega a nadie, la sonda de urgencias que ponen al que encarna la soledad. Cuanto la echo de menos, cuanto quiero poder volver a compartir todo mi mundo con ella. De lo mas profundo a lo mas sencillo le regalaba a ella, mi confidente. Pobre Amy que le toco este gañan que aun crece y comete errores, que lo estropea todo con su maldita forma de ser. Me odio, me odio profundamente... esa bruma es parte de mi, esta arraigada pero se me ha juzgado en mis momentos de miedo y no en los de alegria.
Estoy tan cansado de todo, de mi, de la desidia, de los dias carentes de sentido, de llorar solo. Estoy destrozado por ser repudiado, olvidado, tratado como un desconocido, como si toda una historia se borrara sin dejar rastro. Odio este blog que es mi condena, que me recuerda todo lo que soy, basura.
Harto de que solo pueda compartir esta niebla negra y no la brillante luz que se esconde en un rincon lejano.
Son las 6:21 de la mañana y quiero desaparecer. Con miedo y terror como cobarde que soy pero me canso de existir. No tengo hagallas y seguire pululando por aqui; despertandome, trabajando, volviendo para comer, regresando al trabajo, terminando, bebiendome un par de cervezas, durmiendo...
Esta vez he hablado de desamor como otra de mis piezas, como algo que me hacia bien y se ha ido. No es la razon de que este asi, pero si algo que ahora intensifica mi asfixia y alimenta al ser que habita en mi oscuro y putrido corazon.
Pese a todo esto solo puedo sentir gratitud por ella y todo lo que en mi historia ha escrito. La amo, la amare de verdad por siempre y sera una de esas espinas que llevare hasta el dia en que sea pasto de los gusanos.
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