FRAGMENTO DE CEREBRO

Hay dos nubes extraviadas que contrastan con el mas intenso azul de un dia de primavera. Ni asfalto, ni calles; tierra y senderos. La hierba acaricia las piernas desnudas para transmitir su vida. Huele a flores, a eucalipto, a libertad. Un arbol centenario da sombra a pajaros, animales y hombres. Una guitarra flamenca suena y trae el eco de otro tiempo que viste en blanco y negro. Hay amor, hay afecto, hay vida...

OSCURAS Y PROFUNDAS RAICES DEL ARBOL DE LA VIDA

Habia tanta revolucion en mi... que pena que se pierda en el tiempo. Recipiente de nada, almacen del vacio.
En que punto se escapa todo? En que punto te envuelve una sombra y esta se encarna?. Sin nada que decir y escribiendo por inercia para que el veneno no corroa mi sistema.
Que pena dan las cortezas hechas carne, la savia hecha sangre; tan fragiles.
Estoy en el lodo, mi abono; echo raices que se agarran con  fuerza. Fango que alimenta, crezco alto pero estatico. Al menos de tanto estiercol brotan flores y esas pocas son para que las disfruteis, para vosotros, hasta que todo se seque...

PEGARLE CABEZAZOS A UNA PARED

Otra vez, otro dia, y nada mas. Da igual lo que escriba porque no tiene sentido. Esto es producto de la necesidad de expresar, de compartir, de contar.
Me hayo a mi en una burbuja a la deriva, en su total fragilidad y su inherente belleza. Que mas da cada palabra o cada idea si, lo que importa, es cada acto. Encuentro la fuente del conocimiento, huyo de la idealizacion para asi romper el mito porque no me interesan vagas ideas, si no todo aquello que se puede aprender. Que digo? Solo estoy embriagado de la noche vacia, de la rutina, de la desidia que corroe mis huesos...
Domir seria una opcion viable; pero que cojones! hoy no me voy a arrepentir de ser la ola que tira el muro. Me reafirmo, me aprieto el cinturon y espeto un: " Que arda el mismisimo infierno!". Que tiene de malo tener 26 años y sentirse un completo ignorante en el buen sentido?. Encuentro unos ojos que brillan en esmeralda e irradian conocimiento. Mi kriptonita, mi debilidad es esa, querer conocer mas de lo que debisese; pero como resistirse a escudriñar una mente? Como no doparse del ansia de desentrañar?. Bah! escribe y escribe, que es lo unico tangible.
El fracaso primario... Quiza y solo quiza , nunca desde mi opinion, fingir sea la via de revelar los secretos que brotan del gris que esconde la materia. No se, no puedo, he de ser yo siempre; con sus consecencias, con sus inconvenientes pero siempre con la enorme satisfaccion de que nunca me me decepciono.
La horas vuelan aunque la noche se hace eterna. Del ocaso al crepusculo nace una vida, y en ese intervalo, muere para resucitar. Que piensa la gente cuando lee esto? Alguien lo lee?... realmente no importa, ni me importa. Si escribo es porque mis entrañas se derraman como la sangre en un corte, porque hasta que coagula ha de brotar. Cada palabra se escapa desde el profundo abismo donde solo habita la singuralidad. Ningun mamifero que se adentra en las oscuras aguas sobrevive, ninguno respira ese fluido, exudan la vergüenza o la pena... que triste. Y he aqui yo que veo destellos del verde conocieminto, la curiosidad... donde vas Fran de mi alma? Donde te tiran estas rotas artes que de nacimiento te agreden?.
La musica esta rompiendo la membrana de mis timpanos. No hay dolor, solo calor y vibracion; se cierran los ojos para ser manos y cuerpo.
Estupido! no se danzar en la coreografia y aun asi trato de intentarlo. Me llaman pesimista y yo me rio porque si fuese asi no cometeria estos atroces sin sentidos.
Si cierro los parpados veo la fabula danzando en blanca madera, negro humo y verdes llamas. Quiero desarmar el secreto y llevarme el conocimiento puro o la mas humilde derrota.
Por hoy se acaban estas miseras lineas...

UNA PIEZA DE AMOR DESENCATADO

Son las 5:22 de la mañana en el momento en que empiezo a escribir estas lineas. Deberia estar dormido hace horas pero, me dedico fumar chustas de tabaco y drenar algunas lagrimas en los arrebatos que me dan a cada rato. Cuando nadie mira dejo que salga el veneno negro al exterior. La gente sabe que lo paso mal, les hablo de mis cosas y sin embargo, son solo la punta del iceberg. Como ya escribi aqui alguna vez solo exteriorizo verdades a medias y finjo que se me olvida, que me divierto. El alcohol o los porros ayudan a aniquilar mi razon y pensamientos, aun asi, a cada momento me asalta la asfixia. Cuando termina el ocio sigo igual de vacio, inerte, el mismo automata de siempre. Levantate, trabaja, vuelve a casa, come, vuelve al trabajo, termina, bebe un par de cervezas, duerme y repite todo el ciclo.
Para mi igual que para muchos es doloroso crecer y supongo que lo llevo de la peor de las maneras. Estoy jodido, muy jodido. Nunca he visto una habilidad innata en mi, un don, algo que potenciar y dar al mundo. Esto me ha perseguido siempre y me ha ido hundiendo en el pozo en el que suelo habitar desde hace ya años. Lo curioso es que hace poco empece a pensar en ello, en que quiza hubiese descubierto que era eso que podia ofrecer. Creia que mi capacidad no era la de ser un erudito, un estudioso, un manitas, un artista... no! no era nada de eso. Pense que mi don era el de amar, el de compartir... si, es un poco estupido pero lo sabia. Amar y compartir joder! siempre se me dio bien eso y siempre he visto la sonrisa de los mios cuando les doy un poco de ello, simplemente el amor, el compartir mi mundo. Ese pensamiento que me envolvia se quebro derepente con mi reciente ruptura, cuando ella me dejo. Ahora todo es claro, aunqe su aura oscura. Dos fracasos en las dos unicas empresas de amor en las que he creido. Ahora todo esta claro, aunque el aura es oscura. Soy un fracaso en amar y compartir; soy el odio a mi mismo porque crei era mi don y no tengo nada. Me odio porque yo soy el fallo en todo, porque rompo las cosas, porque como me dicen en esas bromas que esconden la mas valiosa de las verdades, soy un triste... aunque se preocupen a nadie le importa en el fondo lo que sucede, si no que les preocupa tener que aguantar a alguien que esta roto, porque nadie tiene valor de amar algo que no funciona.
Preocupacion y una mano que tiende ayuda; para quien? ayuda para mi o para el que en realidad no quiere aguantar el mundo de otro?. No era eso el amor?, No era eso compartir?. Pureza, verdad profunda, amar mas alla de un concepto. Me hace daño que me den bana compasion y me hundan mas. Mi vision es mas oscura que el corriente pero no lo es siempre, ni nunca estuve triste si no era con motivo. Cuando llega esa mano tendida y ya no ven en ti amor, si no odio a tu mundo; ahi es cuando nace esta ola negra que si me entristece y me destripa para que muera lentamente.
Todos tenemos una historia de amor. No es un tema del que me guste hablar porque la felicidad la comparto en el mundo fisico y no en el de las letras. No, eso no es lo mio, solo teneis que leer lo que siempre escribo. Esta vez si hablare de mi historia de amor desamor.
Esta es otra historia que a nadie le interesa y jamas a nadie le importara, siquiera a la otra persona que la compone. Su nombre es Amy. Amy Gazzard o como solia yo decirle "Amy Pond la chica que espero" en referencia a mi frikismo con la serie "Dr. Who". Mientras escribo esto me apetecia recordar todo desde un principio; de como un verano la vi y no se que cojones descubri en sus ojos en aquella barbacoa que fume mas de lo habitual solo por aprovechar que ella tambien lo hacia y poder entablar algun tipo de conversacion. Partidas de billar en el bar y mi tipica ironia, mi sarcasmo para sacar alguna risa. Como ella dio el paso y me beso... no es una historia que empieza siendo de amor, empezaba como algo fisico, atraccion.  Un dia, por ciertas circunstancias que incumben a otros y de las que no hablare; senti una gran puñalada dentro, porque la amaba... crei que nunca mas compartiria con ella estrellas en la noche, que nunca mas me miraria a los ojos y me diria en palabras lo que en mis ojos veia, a mi, mi alma. Fue un tiempo duro, pero alguna fuerza del destino en el que no creo nos volvio a unir y fue de manera permanente.
Estrellas fugaces, cabaña de madera, piscina, barbacoas, pasion, amor, cachorros, un hogar... mil cosas que ocuparian paginas y paginas. Por supuesto no las contare porque no os importa, a nadie le importa, a ella ya no le importan...
Que triste me siento. Imaginad una persona como yo, y que pierdas lo unico que creias en lo que eras bueno. Estoy hundido, no hay vida, solo llanto, insomnio. Las cosas por las que te aman se convierten en las cosas por las que te odian. Nadie quiere tener cerca a quien ve con un prisma diferente. Solo se ofrece preocupacion y ayuda. Cuando esto no funciona nace el odio y para algunos con una facilidad que me deja frio, el olvido.
Que patetico decir todo esto cuando se que ni por mil cosas buenas que plasme, que sienta dentro servira de algo. Esto es solo un drenado que no llega a nadie, la sonda de urgencias que ponen al que encarna la soledad. Cuanto la echo de menos, cuanto quiero poder volver a compartir todo mi mundo con ella. De lo mas profundo a lo mas sencillo le regalaba  a ella, mi confidente. Pobre Amy que le toco este gañan que aun crece y comete errores, que lo estropea todo con su maldita forma de ser. Me odio, me odio profundamente... esa bruma es parte de mi, esta arraigada pero se me ha juzgado en mis momentos de miedo y no en los de alegria.
Estoy tan cansado de todo, de mi, de la desidia, de los dias carentes de sentido, de llorar solo. Estoy destrozado por ser repudiado, olvidado, tratado como un desconocido, como si toda una historia se borrara sin dejar rastro. Odio este blog que es mi condena, que me recuerda todo lo que soy, basura.
Harto de que solo pueda compartir esta niebla negra y no la brillante luz que se esconde en un rincon lejano.
Son las 6:21 de la mañana y quiero desaparecer. Con miedo y terror como cobarde que soy pero me canso de existir. No tengo hagallas y seguire pululando por aqui; despertandome, trabajando, volviendo para comer, regresando al trabajo, terminando, bebiendome un par de cervezas, durmiendo...
Esta vez he hablado de desamor como otra de mis piezas, como algo que me hacia bien y se ha ido. No es la razon de que este asi, pero si algo que ahora intensifica mi asfixia y alimenta al ser que habita en mi oscuro y putrido corazon.
Pese a todo esto solo puedo sentir gratitud por ella y todo lo que en mi historia ha escrito. La amo, la amare de verdad por siempre y sera una de esas espinas que llevare hasta el dia en que sea pasto de los gusanos.

LA CALMA

Estoy justo en la calma que precede a la tormenta. Son extraños esos momentos, en los que casi no puedes sentir; dejas de pensar, de procesar, una inopia total ante el diluvio que esta por llegar. Será que algo dentro conoce ese momento próximo  y el cerebro trata de proteger un ya castigado espiritu. Es extraño como me percibo, como si no hubiera bien o mal, solo una indescriptible tranquilidad.
Que día tan raro hoy... parece como si algo muriese y otra cosa naciera. Día diferente, olores olvidados, sensaciones del pasado, lo mejor, lo peor. Tengo miedo en ciertos momentos y en otros no; delicado equilibrio, rara calma.
No me pesa el insomnio esta noche pues es de esas en las que cada segundo que vivo es el último de una época,  de un viejo sueño, mi sueño, ilusiones, tiempo vivido. Quiero paladear esta quietud hasta que se rompa; sin ver futuros ni pasados.
Esta cerca! crujen  los truenos del alma, relampaguean los recuerdos ahí arriba, ya se arremolinan los primeros nudos de tormenta en mi corazón...
No hay paraguas para esto.

HISTORIAS

Historias. Las historias tienen principio, nudo y desenlace por norma general. Resultan faciles de leer en perpectiva, sencillas de abordar; claro! como al fin y al cabo no tocan a uno directamente, por mucho que empatices y te involucres solo sera eso, una sensacion y no una experiencia.
Las decisiones se me antojan siempre muy complicadas no se por que, ni tengo ahora la cabeza como para pensarlo. Evaluo mi razon y mis sentimientos, se crea el conflicto y la jodienda esta asegurada; mas vela y menos sueño. Que carajos hago!? Por que tengo que ser tan complicado? No para mi sino con los que me rodean. Si me dicen perro o gato, soy gato, 40% de compañia 60% de mi mismo. Soy asi joder, me gusta ir a mi puta bola. Me viene de manera innata, tambien porque me parece genial no depender de nadie y que nadie dependa de mi. Para un servidor es la comunion perfecta para con la gente pero suele ser  mas comun lo contrario.
Me gusto tal y como soy pero mis daños colaterales me hacen dudar, llega el enfrentamiento conmigo mismo y de nuevo la jodienda te va a dar bien. Esta reflexion suele ser recurrente en mi, las peleas internas que me merman. No tengo ni puta idea de si hay que ser como se es, si no, que esta bien, que no, si es blanco, negro o gris... Y tambien se con certeza que no teneis vosotros la respuesta ni para mi ni nadie mas alla de vosotros.
Me siento, me enciendo un cigarro, escribo y me quedo con cara de gilipollas ante tanta ignorancia que es la mia. No se si para mi edad (26 años) es lo que debiera ser o si no consigo resolver dudas que ya deberian haber pasado  de reflexion a conocimiento y experiencia.
Quien es el demonio? Sera la bruma de manto oscuro, la autosuficiente, la que susurra, la que cree saber, la que mira el gris o; sera el guerrero que brilla, el unificador, el que grita, el que crea la duda, el que cree discenir blanco y negro. No creo en los buenos tan buenos ni en los malos tan malos, creo que la division de sendas almas en uno mismo es el caos mas absoluto. Esto me esta sucediendo y creo saber quien debe tomar el mando, absorber lo que necesite del otro y desterrarlo por siempre.
Se que digo unas chorradas de calibre grueso pero aqui plasmo como pienso y hablo en mi cueva de eco perpetuo, en el campo de batalla mas cruento.
De verdad que no pienso que escriba en negativo ni tampoco en positivo, solo son reflexiones subjetivas y un tanto neutras en cuanto a signo.
Soy quejica, critico, rebelde... porque pienso que de ahi nace la evolucion. Me cago en lo que tengo que cagarme y alabo lo que creo he de defender y si mi camino no te gusta, amigo, ahi no tengo dudas en que no intentes convencerme de nada que yo no quiera me des explicaciones. Asi de clarito y tajante (llamadme como querais). Si a mi algo no me gusta cojo manta y carril y los mismo espero de los que no comulguen conmigo.
Creo que soy una "buena" persona. Quiero con todo mi corazon a los mios. Pienso que lo notan, quiero pensarlo. Lo digo como contrapunto a lo anterior. Si tengo esas personas maravillosas sera porque a pesar de toda esta mierda y mis extensos defectos les doy a mi manera lo que ellos me dan a la suya.
Es precioso amar a alguien tal y como es. La diferencia, la variedad; cada uno pone su pieza unica y todas conforman un todo mas completo.
bla, bla, bla, bla... quereis saber el desenlace?

REALISTA

Me gustan las personas, no me gusta la gente. Me gusta la cerveza, me gusta el tabaco. me gusta la musica, me gusta el rock, me gusta el grunge; no me gusta el reggaeton. No me gustan los machistas, no me gustan los homofobos, no me gustan los racistas, no me gustas tu. Me gusta el cielo, me gustan las nubes, me gusta el aire, me gusta el campo. Me gustan los animales, no me gusta  el toreo, no me gusta la crueldad. Me gusta la melancolia, me gusta joderme vivo, me gusta beber, me gusta el hachis, me gusta la hierba. Me gusta el arte, me gustan los cuadros, me gusta la poesia, me gustan los artistas, me gustan las personas que sienten. No me gustan los matones, no me gustan los que se creen superior a los demas, no me gusta la ignorancia, no me gustan los que no reflexionan nada. Me gusta compartir mis dias con los mios, no me gusta trabajar, no me gusta el dinero, me gusta pensar, me gusta soñar. Me gusta exponer mi opinion, no me gustan los que no me dejan exponer mi opinion. Me gusta la guitarra, no me gusta no saber tocarla. Me gusta el amor, no me gusta que se preocupen de mi, no me gusta que me ayuden. No me gusta ser parte de la felicidad de alguien, me gusta la felicidad. No me gusta el miedo, me gusta el coraje, me gusta la cobardia. Me gustan los ratos de soledad, me gustan los ratos de compañia. No me gusta la ansiedad, no me gusta cuando acaba la noche. Me gusta el cine, me gustan las peliculas creativas. No me gustan las etiquetas, me gusta la diversidad. Me gusta el conocimiento, me gusta la experiencia, no me gusta la añoranza. Me gusta el whisky, me gusta anularme, no me gusta el arrepentimiento. Me gusta ayudar, me gusta perdonar, no me gusta ser gilipollas, no me gusta que me tomen por tonto. No me gustan los que hablan sin saber, me gusta compartir mis ideas. Me gusta viajar, no me gusta no poder hacerlo, me gusta...

ECOS O SILENCIO

En esta entrada no tengo nada que decir. Solo se que he de divagar para que no se me queden ecos en el fondo de mi cabeza. Será mi alter ego sombrío que se da la vuelta y piensa en su oscura y recóndita morada?... o seré yo intentando no escucharme?. No se la verdad el por qué de esa sensación pero, suele estar ahí, resonando y queriendo salir. Será por eso que el insomnio me consume hasta llegar el día,  para dormir solo unas pocas horas y vuelta a empezar. En realidad no lo se, no tengo ni puta idea de por qué no se me da bien desconectarme, pulsar el botón de pausa en la sesera.
Quizá debiera hablar más con la gente, pero de que? Si en realidad ni yo se que habría de hablar. Me preguntan y no se que decir porque no conozco los motivos. Soy bastante callado en cuanto al los temas más retorcidos y metafísicos de mi interior. No se si porque me aburro a mi mismo o porque no encuentro una mente que no intente comprenderme si no que lo viva, que guarde sus galaxias y universos en la cabeza. No busco comprensión quiero conocimiento. Será que trato de entenderme en los cánones comunes y eso me esta matando?... me da por pensar que soy un capullo o estoy enfermo por decir todas estas polladas, todo este desconcierto.
Todos sentiis estas cosas, sensaciones e inquietudes; por lo que el problema quizá sea que no se llevarlo. En ese caso cual es el truco?. Escucho de los demás consejos y me los digo yo, pero me parecen absurdos, palabras, nada.
No se como definirme ni soy partidario de que uno lo haga de si mismo; quiero decir que han de definirte tus actos y experiencias,  pero ni tu ni nadie, etiquetar ya sabéis. Que soy? Como soy? De verdad que soy un triste?... Joder yo no estoy siempre triste eso es simplificar mi ser a mínimos muy absurdos. Pienso que soy asi y no porque tenga un problema. Por que tiene que ser un puto problema percibir las cosas desde un punto de vista menos común?. Porque dañas a los que te rodean puede ser una respuesta válida e incluso la siento asi pero, no me daña a mi que los que me rodean no entiendan, me hagan sentir mal por ser así o crean que he de cambiar?. No se, seguramente estas cuestiones las resuelve uno con 15 años y yo cerca de los 30 todavía les doy vueltas. Si es así el patetismo queda probado.
Me hice el blog para descargar mis ideas que a pocos interesarán ( así somos los humanos, egoístas a los que les importa una mierda lo demas ), pero no se si sirve de algo. Creo que voy a dejar de escribir porque no se en que derroteros me voy a meter.
Cada día, hora y minuto mi cabeza divaga.

CUAL ES EL PLAN?

Cual es el plan? El plan es escaparme de nuevo.
Quiero irme otra vez, ganar dinero (lo justo) y volver a ser dueño de mi tiempo. No mas un ser insomne con miedo a molestar. Si la noche llega y me busca, quiero ser de ella y ella mia. Dejar de ser un animal en la jaula para ser libre y rey de mi savana. Una vez se prueba la autosuficiencia duele caer en el parasitismo.
No quiero ser mas la carga porque el peso me hunde y todos sabemos que soy de los que no saben nadar. La noche me habla y me quiere con ella y con mil ojos encima uno siente mal sus caricias. Cigarro, peliculas y luna. Si quiero calma necesito ser yo conmigo y no ellos conmigo.
El plan no es dificil, el plan ya fue y, espero pronto sea.
Cuando las metas son simples o sencillas, por que la gente las rechaza y cuestiona? Pareciese que la ambicion mas ostentosa es el mejor camino. Yo me cago en la perra cara de los que me intentan hacer ver que mis vagas ambiciones son mi perdicion. Me siento en pleno proceso de maduracion. Percibo que brotan nuevas convicciones en mi y otras mueren. De crecer me quedo con eso, con la magia de sorprenderte a ti mismo variando en el tiempo. Se mantiene la esencia y se añaden componentes... sublime.
Tengo que ser, dejadme ser, que me dejen ser; para ello he de irme, romper los barrotes y ser mi compañero. Mi espacio vital esta reducido, me agobian estas paredes que lo ven y oyen todo. Voy a escaparme en cuanto pueda para que pueda amarme la noche, para hacerme amigo del dia, para crecer, para ser yo, para vivir. Ese es el plan...

LA MUERTE DE UNA ERA. HASTA SIEMPRE

Asi es como se suele ir la gente de este mundo; derrepente, un dia cualquiera, sin importar el momento. Asi es como se me va para siempre, sin que el mundo se de cuenta, sin detenerse el tiempo ni un segundo. Al mundo le suda la polla la ausencia de los demas excepto cuando son seres queridos. Por eso, yo; si detengo mi tiempo, si me doy cuenta y grabare el hoy como el nunca mas. Aqui llega el arrepentimiento del que ya hable, el de aprovechar el tiempo cuando se tenia oportunidad.
Ahora solo tendre recuerdos, mas recuerdos, mas intensidad dentro y menos vida fuera.
Me quedo un poco mas solo en este mundo frio y hostil. Se apagó una de mis lamparas, una de las mas importantes. Se va una vida que me alegra se pueda medir en muchos años pero que valoro mas en conocimiento y experiencias. Se va una era, una epoca, algo antiguo, algo sencillo, otro mundo, el cariño... se desata mi cabo, mi amarre y yoo me quedo a la deriva en el mar del caos. Ya no hay baluarte que me guarde mi infancia y mejores años. Estoy desarraigado, perdido en el tiempo y mis coetaneos se vuelven ancestros. Que sera de mi vida sin ti abuela?... hasta siempre

DISTORSION

Grunge, embriaguez, desesperación... lo sentiis verdad? Esa sensación indescriptible, esa comodidad que da el estar anestesiado. Uno con la musíca, uno con la oscuridad. El sol trata de romper otra noche y la mayoría duermen. La distorsión de una guitarra hierve el alcohol y hace cerrar los ojos para que los ríos de sentimientos broten. La habitación se inunda de ecos y yo nado en ellos como si de mi medio se tratase. Sentidlo,  cerrad los ojos y flotad.  La autenticidad se hace patente ahora. No finjo, no miento, ahora soy yo. Soy el rayo que nace de los acordes, la vida que vibra en cada cuerda. Romped vuestras carcasas y dejaos llevar

ARDIENDO

Estoy viviendo una mentira y eso hace que me odie, porque odio mentir. Me vuelve loco vivir un engaño, fingiendo todo el tiempo. Os estoy mintiendo y eso me mata. Os estoy sonriendo y haciendo reir mientras por dentro estoy llorando y muriendo. Me odio por engañaros, por haceros creer que todo se va a solucionar. Estoy condenado a sentir las cosas de manera tan fuerte que me abruman.
Un dia voy a explotar y desaparecer de aqui para no molestar a nadie mas porque estoy hasta los cojones de ver vuestros ojos llenos de duda, de compasion. Que nadie se alarme que no hablo de quitarme de en medio, sintiendolo mucho , soy un cobarde y no tengo pelotas para eso.
Siento haceros esto, siento que tengais que aguantarme. Se que los que me quereis lo haceis porque lo sentiis; pero por que tengo que castigaros con eso?. Por que tengo que mentiros cuando se la verdad?.
No podre volar nunca porque no tengo alas. Yo solo veo la cruda realidad en su vertiente buena y aunque no querais, en la mala tambien. Veo el sufrimiento dirario de los que me rodean, el mio propio. Maldito sea este mundo, maldita la mentira, malditos los esquemas.
Estoy ardiendo y se que eso me va a perseguir hasta el final. Os seguire mintiendo mañana, os estare destrozando la vida. Dividido por adorar que me querais y odiarlo al mismo tiempo. No quiero que nadie me quiera porque eso os incita a ayudarme, a pensar que tengo un problema que se solucionara y eso me desgarra. No puedo mas, no me hagais trepar por el muro del pozo porque me caigo y me hago mas daño.
Tiro mi tiempo por la borda, mi dinero en alcohol y tabaco. Solo quiero dejar de pensar. Por que no puedo parar de pensar nunca? Por que joder?. Solo quiero estar anestesiado y fundirme con la musica donde se escapan mis demonios y me dejan ser humano. No tengo ganas de nada porque nada me llena, porque todo es de nuevo una mentira. Me encanta no saber ni que dia es porque siento que me escapo del tiempo, sin control, sin presion. No valgo para este mundo. No quiero trabajar, no quiero obedecer, no quiero ser esclavo de una mentira. ODIO LAS MENTIRAS. Me odio, me odio muchisimo.
Ojala volviese a ser el niño soñador que fui. Siempre sufri bastante por todo, siempre he sido un llorica, siempre me han afectado tanto las cosas; pero joder, soñaba. Creia que el mundo iba a ser la polla, que seria genial crecer, que seria alguien "grande"... Hace ya casi diez años que la magia se fue apagando. La verdad brillante del sueño se fue tornando una mentira oscura. Como iba a saber yo que este iba a ser mi destino. Quiero dejar de sentir, nunca puedo dejar de sentir. Esta empatia me hierve, no dejo de sufrir por todos.
Ya no se que hacer. Me deciis que un psicologo me va a ayudar pero se que no. Se que lo mio esta de dentro de mi y tiene raices profundas. No quiero vivir a base de pastillas que me vuelvan un zombie de sonrisa facil. No quiero dejar de existir, mi ser.
Estoy tan confuso que siento miedo. No se que esta bien o que esta mal. Solo siento el peso de la mentira en mi cuerpo. Rendios conmigo porfavor, dejadme, aceptadme, odiadme, idos de mi y asi no tendre que mentiros.
Disfrutad los que podeis y nunca sintais mas de lo necesario, no penseis mas de lo que debeis. La ignorancia es una bendicion.

LA VERDAD DEL BORRACHO

No tengo ni filtro, ni puta idea de lo que hago. no se que cojones voy a hacer porque estoy mas perdio que Marco en el dia de la madre. Penoso, simplemente penoso.

ESCLAVO DE LA LIBERTAD

La libertad. La gran mentira, la gran estafa.

Dicen del hombre que es libre a diferencia de los animales, esclavos de sus instintos. La razón nos da la libertad.

Yo no me siento libre. Me siento esclavo de la sociedad, de sus convenios, cánones... puaj me repugna. Esclavo de la vida y sus limitaciones. La libertad limitada por el hombre y su condición. Puta cáscara física que nos reduce a nada. Autómatas, máquinas con retenciones, miserables. Somos libres para vivir un engaño, una ironía. La autorrealización es el opio que embriaga para obviar que todo es para nada; que no tiene sentido, que os ponéis metas que son una puta basura insignificante. Se que cuando digo esto os molesta pero, "sientiendolo mucho", me suda la mismisima polla. Si no queréis encajar la realidad y vivir en la tierra de los arcoiris, por mi estupendo, me parece cojonudo y ni se me ocurre cambiar vuestra opinión. Me atrevería a decir que siento pena de que reprimais el recelo, la desconfianza, la reflexion, por banas patrañas que además intentáis los demás se crean.

Me cansa tanto, día tras día lo mismo. Metas? Vale. Cuando las cumples que? Otra? Guay. Al fin y al cabo podeis ver que sólo es una manera mecánica de llena una existencia sin sentido.

Si alguien me habla de pesimismo sepa de antemano que me toca los cojones. Se llama pensar, se llama realismo; no pesimismo de los huevos. Que me empieza a cansar la era de la frase motivadora vacía,  que ni es vuestra ni la reflexionais coño. 

Ojalá si alguien lee esto aunque no lo comparta lo entienda y use la cabeza para ver que no es o blanco, o negro. Me gustaría que si alguien lee esto no se sienta solo en esta farsa.

Me extendería y debatiría sobre este tema mucho más, pero sucede que me canso y que tampoco tiene sentido hablar con los que no se prestan a escuchar y comprender ( que no aceptar ). 

Será en el país de los ciegos rey el tuerto?

HASTA QUE LA PASTILLA NOS SEPARE

Ansiedad. Que puta es la ansiedad.
Lo peor de toda esta mierda es sin duda alguna esa sensación. Va y viene y, lo más jodido de ella son las crisis. Recuerdo a los niñatos/as en el instituto con sus putos e insignificantes problemas teniendo "crisis de ansiedad"... Ja ja ja.
Cuando me vienen las crisis duran días o semanas en las que me siento como el culo y cuando pega el pico... joder cuando pega el pico sientes que te vas a morir. Si nunca habéis sufrido de una crisis de verdad ojalá nunca la tengais. Sudores, pérdidas de visión, mareo, incapacidad  y la sensación de que el corazón se te va a parar. Es jodido, es la condena.
No soy amigo de la medicación y sin embargo en esa situación he de empastillarme con una mierda que me deja gilipollas hasta dormirme.
Llevo tiempo hecho escombros con una crisis de por medio hace un par de días.
Ha de desmoronarse la cáscara para que crezca la realidad?

RAGE VOL. 2

Me siento en la terraza y me fumo un cigarro, me rodean los perros. A esta hora, en esta parte de míjas, la temperatura no te fulmina. Aquí sentado noto dentro lo de siempre, la rabia, las ganas de soltar los cuervos, de vomitar el asco que siento por la mayoría de cosas que veo. Si no fuese porque la bruma negra me hunde incendiaria vuestras mentes con toda la mierda que siento, sin arrepentirme y me quedaría tan agustisimo. Me pesan las ganas y no será hoy el día.  Me dicen que no es bueno eso, la rabia; pero solo entiendo de vacío y de ácido. En momentos así casi llego a sentir que hago mal... bah, se desvanece porque no creo en nada y, nada ni nadie va creer en mi. Aceptad esa fría realidad, la tangible, la que se escapa de las putas películas en las que creéis que viviis. A nadie le importa una puta mierda nada al igual que esta mierda no le importa a nadie. Ya se lo decía abuela muerte a Darco: " todas las criaturas de este mundo mueren solas" pero empeños en creer lo que os salga de las pelotas cómo yo creo en lo mio.
La bilis se escapa y nos quedamos a solas la tiniebla y yo. Ella siempre está ahí y me mira. Aunque sorprenda a los que cada día se preocupan por mi; me cuida, me hunde, me abraza, su amor me destroza; pero me salva de vivir una mentira. Mi aire es la melancolía. El tiempo no tiene sentido. Solo espero una cosa...

LA NOCHE

Cuando los arboles duermen solo se oye el silencio. Queda el buho entre las ramas oteando en la oscuridad; quiere ver, quiere oir en su eterna lucha por la vida. Los arboles duermen y la luz no quiere llegar; la realidad se detiene y se acrecenta la dificultad. El buho no cesa, tiene que ver tiene que escuhar. Los arboles duermen  y el alba se antoja lejano; pero el ave no ceja en su empeño...
Cuando dormira el? Cuando llegara el mañana?

YO o YO

Caida libre al vacio interno. No me sorprende porque la costumbre se hace parte de uno y la mugre del abismo se vuelve tu oxigeno. Boqueas y boqueas como un pez fuera del agua, agonizando, pero que no muere. Hay oleaje en mi cabeza hoy; me envuelve el peor de los mantos de lo oscuro, el de la incomprension. Fatiga, desconcierto, desidia, desgana, pesar... se avivan las dos realidades y chocan sus ondas volviendome a mi un animal arrinconado y desconcertado.
Me pesan los rostros de mis semejantes con sus ojos sobre mi, llenos de duda, de desconocimiento y con ganas de ayudar. Lastima que hay cosas que no tienen solucion y, si la tienen, no es algo facil.
Soy asi, este esto soy yo? Soy asi o me sucede algo? Quien puede decirme que siente, que vive, que piensa...? Las olas vienen de todas partes y me zarandean, me dejan sin sentido. Quiero saber!.
Quiero saber del mundo, de vuestros mundos. En un acto egoista quiero saber, quiero la verdad, quiero que seais el muro que contengan las olas. Calmad esta tormenta por favor...

CERDOS Y BELLOTAS

Dividido. Sera la causa de que no pueda sentir?.
Estoy en dos realidades paralelas en distinto espacio y tiempo. Una realidad atiende a lo que creo es este plano y la otra, no se si son recuerdos, visiones o alucinaciones. Para ser honestos, me cuesta discernir la una de la otra y no se a que agarrarme. Estoy roto entre mundos que solo percibo yo y a cada paso me pierdo mas en las tinieblas del desconocimiento.
Todas las bellotas no se convierten en robles porque la mayoria se convierte en pasto para cerdos. estan por todas partes gruñendo y buscando. Te destruyen, no entienden otra forma de vida. Se nutren de la destruccion para engendrar nuevos cerdos y asi perpetuar la estirpe del lodazal.
Que soy yo? Uno u otro, que quiero ser? Creo saberlo. Quiza desistir y dejar de ser sea lo mejor.
Estoy tan confuso, con mis dos realidades, mis dobles sentimientos, mis dobles pesares y dobles alegrias... al final voy lanzado al vacio porque ya no se a que hacer caso y solo se ve en mi cara, o eso dicen, la desidia.
Estoy alejandome, me pierdo y, aunque rodeado de bondades... me siento solo

RAGE VOL. 1

Quien no quiere autodestruirse aunque sea minimamente? Probar hasta donde llegas y desdibujar la linea de la percepcion normal; ya sea fumando, bebiendo, drogandote, yo que se... Expandir el conocimiento de uno mismo. Dicen que es de cobardes y no lo pongo en duda ya que yo, como ejemplo, soy de los mas cobardes que conozco. Mi idea es que esas ratas pusilanimes lo son tanto o mas que uno. Se autoencierran, rodean su realidad de una valla de gilipolleces (como si fueran a vivir por siempre) y te desprecian en su infinita ENVIDIA ante el desafio contra la monotonia. El argumento de "es malo" no me vale y no lo tolero porque es una puta mierda sin mas. Si me dices que no haces algo y me describes una razon mas alla del puto miedo, nacida de la reflexion estas ganando el mayor de mis respetos; sin embargo "es malo" me estas contando que eres una rata cagona pensando que todo el queso esta en las trampas.
Yo estoy dejandome llevar por mi poco lucido cerebro en una aventura de molinos de viento. Mal Fran, muy mal. Estoy idealizando y soñando, poco, pero ahi esta. Eso es ser gilipollas y autodestruirse. Que gozo cojones! no sirve de nada pero... bah que vais a saber algunos.

ATURDIDO

Insomnio clavado en mis putas entrañas. No hay descanso para mi y se me vende a morfeo como el despojo moribundo del plano que pisamos, como el ultimo, cuando brilla ya el sol. La calma de la nada dura poco y me devuelven de una patada a esta apagullante realidad. Estoy aturdido, me duele el cuerpo, los ojos, la cabeza, todo pesa. Doy asco, saco de sobras; pero no me compadezco de mi porque tengo los pies en el suelo, en lo tangible en la miseria que nos rodea. Sufro por vosotros, los que me rodeais. Sufro porque soñais, teneis esperanzas y no entendeis mas que el punto de vista que se nos inculca en la sociedad de la ignorancia (de la que todos estamos en menor o mayor grado contaminados).
Estoy sobrio y siento mientras escribo que todo esto es tan graciosamente irreal... puajjj no puedo ni escribir

LA MUERTE DE UNA ERA

Otro dia mas dentro de la infinita oscuridad que me rodea trato de salir a flote, pero no. Quien me creo intentando imposibles? sabiendo que aqui no valen los mensajes de mierda de una red social hecha para cerebros conectados a la matriz de la ignorancia. Hoy me traen los demonios el eco de una perdida, la muerte de una era. Que tipico es aquello de "debi pasar mas tiempo..." y nadie se da cuenta que somos ratas egoistas, que nos creemos inmortales y tenemos la desfachatez de pensar que los demas tambien. Los años pasaran y la felicidad de una era pasada se ira; lloraras, maldeciras, añoraras y viviras toda tu vida con  tu insolencia. Maldita sea, que asco aquellos que se creen especiales; "locos", "listos", "diferentes"... joder sois puta basura como yo y cometereis el mismo error que este cabronazo que escribe.
A mi se me muere una era, se me muere el tiempo, el saber, el origen, el abrazo mas tierno que recuerdo; se me va. Y ya no sirven de nada ni actos ni palabras. Nunca fue suficiente ni lo hubiera sido. Llega la oscuridad que merma la poca luz que puede haber dentro de mi. Se me va una era, la era mas grande, el tiempo sencillo... se me va mi amor mas antiguo y de los que recuerdo primero.
Me quedare un poco mas solo, como todos, para lo que fuimos creados, para soportar el silencio eterno.
En memoria de una antigua historia, la de una vida que se perdera en el tiempo y nunca en mi.

VUELVO A DEJAR LA BASURA FUERA

Me tiro al blog buscando donde dejar parte de la basura que me asfixia. Lo hago por si sirve de terapia y porque doy el coñazo en las redes sociales, asi, al menos,  solo tendran que leerlo quienes quieran; sin molestar a nadie, sin ser un " foco de negatividad " (como suelen describirme). Aqui no hay consejos, ni ayuda, ni polladas asi. Los consejos y toda esa clase de falsas maximas realizables (que nadie se aplica a si mismo) me parecen una puta mierda banal, que si, que es con buena voluntad pero tan poco nutritivos como una sopa de piedras. Yo no los voy a dar porque ni soy docto ni sabio y mas aun, no tengo consejos para nada ( y me refiero a cosas con cierta importancia. No que tu puto ratata no sube de nivel).
No se si dejare entradas con regularidad o siquiera si eso tiene importancia. Si alguien lee la mierda que brota de mi, solo espero que sirva para comprender mi vision de lo cotidiano, de la vida. Con ello quiero decir que esto no es una llamda de auxilio para que me ayudeis (esto hace referencia a los consejos) sino para que me comprendais e incluso, si teneis una vision similar de las cosas, animaros a soltar por aqui en comentarios vuestro punto de vista.
Con todo esto concluyo esta primera entrada que espero me sirva a mi para saber que hago y a vosotros para entreteneros.